Tá, e agora?

Aconteceu algo muito estranho logo após o médico falar que estava tudo bem comigo e que era pra seguir a vida. Pensei, "ta, e agora?". Durante bom tempo do tratamento, (mais precisamente depois da primeira fase, quando soube que teria que recomeçar as quimioterapias, só que dessa vez mais fortes), eu não me via curado, não sabia se ia morrer hoje ou daqui a dez anos, mas eu não conseguia vislumbrar um futuro livre da doença.
Por causa disso, eu não tinha mais os planos de antes, como voltar a estudar, comprar um apê, um carro zero, sei lá, qualquer meta de vida. Meu único sonho era me curar e ter cabelo, se isso acontecesse eu estaria realizado, e teoricamente não precisaria de mais nada na vida, acordaria todo dia como se estivesse em num comercial de margarina.
Então vem o dr. Jéferson e me dá os parabéns, estava tudo bem. Passada a euforia, vem a questão: E agora???
Passados 6 meses desde que saí do hospital já tenho alguns planos e metas, mas não tantos quanto eu tinha antes de passar por tudo que passei.
Tem uma coisa que pode ser que aconteça que vai mudar toda minha vida, estou louco pra gritar pro mundo e contar toda história aqui, mas ainda é muito cedo...

Mudanças

Eu acho que, quando temos nossos sonhos, imaginamos que eles vão acontecer do jeito que pensamos e daqui a um certo tempo. Engano. Um verdadeiro objetivo tem várias etapas antes de chegar a ele, e a vida nos apronta e pode nos levar a esse objetivo quando menos esperamos e por caminhos que nos surpreendem. Estou num momento bem delicado, me sinto desarmando uma bomba atômica, e qualquer passo errado que eu cometa, levará tudo pelos ares.
Por outro lado, tudo tem seu preço... Talvez a vida nos cobre esse preço para que possamos dar mais valor ainda às conquistas, tipo uma tela de confirmação: "É isso mesmo que você quer fazer? (  ) sim. (  ) não."
Quero eu em breve poder contar com detalhes o sucesso desse "sonho", mas o caminho ainda será árduo. Ao meu favor, tenho um espião/espiã na linha de frente...
Bom, vou parar por aqui, se não vou falar mais do que devo.

A Cara da Riqueza

Instalei o aplicativo do blogger no meu "tabret", vai ficar mais fácil de escrever. Bah, tenho muita coisa pra escrever hoje, até mais tarde,

Surpresas da vida

Estranho como a vida nos apronta surpresas, sejam elas boas ou ruins. Mas até ontem algo que eu via como quase impossível de acontecer, aconteceu. Não posso entrar em detalhes, mas desde que comecei essa minha luta, imaginava se e quando isso poderia acontecer de novo.
Uma sequencia de fatos que ocorreram nos últimos dias fez com que isso acontecesse. E parei pra pensar, que, tudo que nos acontece é o resultado de uma sequencia de acontecimentos, decisões e acasos. Mas acho que quando é pra acontecer, um dia acontece, seja amanhã ou daqui a 10 anos.

Confesso que demorei algum tempo para aprender como lidar como um relacionamento de um modo que mesmo após o fim, "as portas estejam sempre abertas." Já ha algum tempo que tento me dedicar o possível em um namoro, e mesmo que nenhum tenha dado certo, pois estou solteiro, poucas reclamações minhas ex-namoradas devem ter de mim. Tanto que, geralmente após o fim e passado algum tempo, geralmente algo acontece entre nós novamente.

Eu tento não criar espectativas, mas sonho. Tento fingir que não me importo, mas me importo. Tento não procurar, não ligar, e hoje após muito esforço consigo me conter. Tenho meu jeito de ser, sou sonhador, me entrego e diria que até "visionário" no que diz respeito ao futuro de uma relação. Geralmente quebro a cara, mas aceitei que esse é meu jeito, e se for pra dar certo, se a pessoa realmente gostar de mim, vai me aceitar assim.

See you later!

Voltei

Voltei.
Após meses afastado do blog, hoje me deu um estalo na cabeça de voltar a escrever nele. Muitas coisas mudaram desde a última postagem e vou tentar resumir em breve.
Antes, gostaria de dizer que pretendo, a partir de hoje, atualizar constantente, claro, sempre que tiver um tempo. Até porque acho importante qu pessoas que estão passando pela mesma situação que passei, terem a noção que é sim possível vencer o câncer e ter uma vida normal pós-tratamentos.

Ah, queria agradecer às pessoas que se identificaram comigo e me escreveram pra falar que sabiam o que eu passei e que também passaram. Foram centenas de e-mails (na verdade 3), e com certeza foi muito gratificante recebê-los.

Já se passaram quase 6 meses desde minha alta hospitalar, e as coisas começaram a seguir seu rumo normal. Já fiz duas revisões e está tudo ok, meus cabelos estão do tamanho normal (será que mudo o nome do blog?), e é com muito prazer que uso xampu e condicionador, mesmo eu tendo um corte que me deixa com pouco volume de cabelos. Meu paladar (olha que curioso) mudou bastante, coisas que eu gostava antes do transplante, hoje não gosto mais como bolacha recheada, café com leite, salgadinhos e sorvete. (Tá, um Tablito às vezes heheheh).
Saí bem magro (para meus padrões) do hospital, e desde então engordei feito um porco, na semana passada fui ver umas fotos e me odiei. Desde segunda então estou num regime severo, que só vou parar quando chegar aos 90 Kg, será que consigo? Ah, devo estar com uns 110 Kg.

Uma das lições que aprendi após enfrentar o câncer é que podemos fazer o que quisermos e fazer dessa luta um exemplo, de que tudo o que quisermos é possível. Começar um regime e ir até o fim; criar novos desafios; juntar dinheiro (esse é o mais difícil), enfim, crer que você é capaz de tudo, basta querer.

Bom, chega por hoje, volto em breve!
Para o infinito, e além!!!

Em casa...

Já fazem 6 dias que estou em casa, me sinto bem, (digamos uns 80%) mas ainda tenho que ter muitos cuidados especiais. Não posso comer certas coisas, não posso sair em público sem uso de máscara e outras coisas pequenas. O que mais incomoda mesmo é o tédio de não poder sair, ir nos lugares que gosto e tal. Daqui a alguns dias tenho exames, dependendo de como estiverem, creio que a Drª vai me liberar pra fazer algumas coisas que hoje não posso.

Fiquei internado 27 dias, sei que não é algo tão difícil, que muitos já ficaram mais tempo em hospitais e tudo mais, mas confesso que pra mim foi bem ruim, principalmente depois da infusão. As reações são terríveis, o mal-estar é inexplicável, você começa a achar que está ficando ou logo ficará louco, e os dias tem muito mais que 24 horas. Por outro lado é uma experiência que te muda pra vida toda, em todos os sentidos. Você revê conceitos, pensa em coisas que nunca tinha pensando, entende coisas que nunca tinha entendido (ou pelo menos não tinha parado para tentar entender), avalia cada pessoa que você convive, gosta, e conhece. Percebe que tudo depende de você, seu destino, o jeito que te tratam, o que pensam de você, enfim, realmente tudo.

O pior já passou, agora tenho que ter foco na minha recuperação e tocar a bola pra frente. As coisas e eu, vamos mudar.

26º dia...

Contando as horas pra ir pra casa. Segunda ou terça devo receber alta, me sinto muito bem e não aguento mais ficar trancado nesse quarto! Saudades de todos!!!

16º dia...

Contando os dias pra ir embora... Mais uns 9, 10 ainda, aff...

12º dia... mal...

Bom, pra mim não ter entrado na net por 3 dias, deu pra perceber que não estou muito bem. Nesses últimos 3 dias não ingeri nada de alimento, e se eu bebi uma garrafinha de água foi muito. Minha garganta está toda machucada e queimada por dentro e as náuseas são fortes, é, ruim é vomitar, agora imagina vomitar nada!

As quimioterapias terminaram ontem e na terça farei a infusão da medula, confesso que tá bem difícil.

9º dia de internação, 1º de quimioterapia...

A vida me ensinou a dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração, sorrir às pessoas que não gostam de mim, para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam, calar-me para ouvir, aprender com meus erros, afinal, eu posso ser sempre melhor! Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar e abrir minhas janelas para o amor. Tento não temer o futuro, tento lutar contra as injustiças. Sorrir quando o que mais desejo é gritar ou chorar todas as minhas dores para o mundo. Prometi não derramar nunca mais uma gota de lágrima por ninguém, sou alguem que está sempre tentando acreditar nas pessoas. Tento ser feliz com coisas simples, porque a vida é assim, feitas de coisas simples, percebi que por mais perfeito que posso tentar ser, nunca vou conseguir. Também sempre quem tenta ser perfeito acaba se frustrando, então sou alguém que resolveu viver a vida de uma forma com que a cada segundo possa ser lembrado como único e especial. Aprendi que o essencial é o perdão e que a vida só vale realmente pra quem sabe perdoar e cultivar amizades e a não guardar rancor nem mágoas. Tenho filhos maravilhosos, uma familia que me apóia em todos os momentos e tenho certeza de qual caminho seguir e qual legado devo deixar. E assim segue a vida, com dias de perdas e dias de vitórias, mas mesmo assim sempre temos que crer em Deus e seguir em frente. Quem luta contra a morte alguma vez na vida, nunca mais será como era antes, nesses momentos percebemos quem são as pessoas que realmente gostam da gente, conhecemos o verdadeiro bem e o verdadeiro mal. Lutar contra um câncer me fez repensar minha vida, me fez ver as pessoas com outros olhos, me fez perceber que nós temos um força tão grande que nem imaginamos. Me fez ver algumas máscaras caírem, mas com certeza são pessoas que não mereceriam compartilhar comigo o gosto da vitória. Você pode conquistar um excelente emprego, um carro do ano, uma casa, qualquer coisa, mas nada se compara à conquista da vida, do direito de não ir embora e de viver mais e principalmente viver sendo uma pessoa melhor e dando muito mais valor a tudo! Como diria Veríssimo: "Embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu!"

8º dia...

Minha primeira sessão de quimioterapia foi adiada para amanhã, daqui a pouco já serei colocado no soro e assim passarei a noite. Hoje fiz o exame de espirograma, que pra quem não sabe é:

A forma mais prática e não-invasiva de se avaliar a função pulmonar é efetuar um "espirograma", isto é, medir a quantidade de ar que entra e sai do aparelho respiratório durante um esforço máximo. O espirograma avalia a capacidade respiratória de forma global e serve tanto para o diagnóstico como para controle de tratamentos.

Meu resultado foi excelente, mesmo com alguns nódulos que eu tinha no pulmão, nada foi afetado.
Quer dizer, até agora tudo dentro do previsto, não poderia ser melhor.

Ah, ontem à noite recebi a visita do Begerron e da Gisele, e foi de surpresa, eu não esperava. Foi bom receber essas visitas até porque foram as últimas, a partir de agora isolamento total até a hora de ir pra casa.

7º dia...

Dormir com um baita cateter no pescoço não foi fácil, mas tive um sono tranquilo. Pela manhã fui fazer um eletrocardiograma e à tarde farei um espirograma. Ah, uma ótima notícia foi que minha coleta de medula ontem deu certo, em seguida a esse resultado já foi retirado o cateter do meu pescoço, bah, quando o enfermeiro retirou, eu vi que era um tubo de 20cm dentro do pescoço, assustador! Se der tudo certo acho que amanhã começo as quimioterapias, serão 3 dias, e serão bem difíceis, mas vamos lá!

Atualizando: Amanhã começo minhas quimioterapias, serão 5 dias, até domingo. E na segunda faço o transplante da medula óssea. Chegou a hora da verdade.

6º dia...

6º dia aqui na Santa Casa, os últimos 2 foram os piores, tanto que ontem eu nem quis postar. Tive muita náusea, dor de cabeça e mal estar por consequência dos remédios para "fortificação". Não dormi quase nada e também não comi nada. Pelo menos os remédios fizeram efeito e estive apto a retirar a medula. Pela manhã coloquei esse lindo cateter no pescoço, incomoda muito, mas doer não dói. E agora a tarde passei quase 5 horas coletando sangue para depois reimplantar na medula. Dia bem movimentado e dificil, menos mal que a minha vó veio passar a noite comigo.

4º dia...

Sábado, dia de festa, Frigosul, vodka, energético, pagode, funk e eu aqui... De férias forçadas...
Paciência, mas já se foram 4 dias, e a semana que vem é bem importante no meu tratamento, cirurgia para colocação do cateter, exames, ver como está a medula, etc...

Não tô muito afim de escrever hoje, quem sabe mais tarde... fui!

3º dia...

Se ontem acordei tarde, hoje acordei muito cedo. Pra falar a verdade mal dormi.
Ahh, nada como começar um dia com um café... Putz, pão preto é muito ruim, e o complô da tia da cozinha contra mim continua: não sei se ela esquece de colocar o presunto, ou só tem queijo aqui no hospital. A fruta novamente era mamão (eu quero melão, lembrei do Lima Duarte na novela Meu Bem, Meu Mal... tri velho heheheh).

Ontem fiz raio-x do tórax e hoje devo fazer mais uns exames. Por enquanto tudo tranquilo, amanhã ou segunda devo retirar meu aparelho ortodôntico e segunda à tarde bora pra faca pra colocar mais um cateter.
Ah, um fato curioso, eu não posso circular por aqui sem estar na cadeira de rodas por risco de queda. Ontem uma enfermeira me levou no raio-x me empurrando na cadeira, que moleza! Falei pra ela que da próxima vez ia filmar.

Ganhei o dia!

Porto Alegre, 9 horas da noite, estou morrendo de fome e ouço um barulho na 1ª porta do meu quarto... As mãos tremem, o coração quase salta pela boca. Espero que seja ela, sim, a copeira com o lanche da noite. Ela se aproxima da 2ª porta e a abre, sim, é ela! Nas mãos uma bandeja com um potezinho de 120 gramas de iogurte. Sim, é pouco, mas a minha fome não dispensará nenhuma migalha de nada. Mas e se for de pêssego? Eu odeio pêssego... A tensão toma conta de mim, e ao pôr na mesa... Ufa, era de Morango! Ganhei o dia!

Ah, a janta foi boa também: Frango e Moranga.

Diário de um paciente!

"São Paulo Porto Alegre, dia 1º de outubro de 1992 24 de maio de 2012, 8h da manhã, 2h da tarde.

Aqui estou, mais um dia.

Sob o olhar sanguinário do vigia da enfermeira."

"...O relógio da cadeia Santa Casa anda em câmera lenta.

Ratatatá, mais um metrô vai passar.

Com gente de bem, apressada, católica.

Lendo jornal, satisfeita, hipócrita.

Com raiva por dentro, a caminho do Centro.

Olhando pra cá, curiosos, é lógico.

Não, não é não, não é o zoológico

Minha vida não tem tanto valor

quanto seu celular, seu computador.

Hoje, tá difícil, não saiu o sol.

Hoje não tem visita, não tem futebol.

Alguns companheiros têm a mente mais fraca.

Não suportam o tédio, arruma quiaca..."

2º dia...

Fui despertado 6 da manhã pra coletar sangue, mas tudo bem. O clima aqui na "casa" é bom e estou fazendo novas amizades. Mas acho que para o próximo paredão vou indicar a tia da cozinha. Pelo almoço de hoje está óbvio que não temos afinidade. Dá uma olhada:

O próximo anjo da casa acho que será o meu vizinho de quarto, deu umas gemidas demoníacas à noite, deve estar indo pro céu...

E depois dessa maravilhosa comida, estou ansioso pelo café da tarde!

1º dia...

Cheguei por volta das 11 da manhã no hospital, meio-dia eu já estava no quarto e saboreando essa "maravilhosa" comida daqui. Vou emagrecer bastante, se bem que eu estava precisando mesmo. A enfermeira chefe explicou o procedimento todo, tranquilo, vamo que vamo!

De tarde a mãe me trouxe o note e algumas roupas. Agora pouco consegui fazer a internet desse hospital funcionar, menos mal que tenho isso pra fazer.

Por enquanto tá tudo tranquilex, faz de conta que estou num spa de férias. Daqui a pouco vou coletar sangue.

O quarto é isolado, tem 2 portas, tem um monte de frescura pra poder entrar aqui, pelo menos é privativo!

Good bye...

E o dia chegou. Por mais que eu pensasse que não chegaria, por mais que eu alimentasse uma falsa ilusão que estava bem e não precisaria, no fundo eu sabia que essa hora era inevitável. Serão quase 2 meses, 60 dias e muitas horas longe das pessoas que eu gosto, longe das coisas que eu gosto de fazer, longe da música, enfim, quase uma "solitária". Vai ser difícil, complicado e doloroso. Ainda não sei se terei acesso ao meu notebook, ao celular, essas coisas, porque ficarei em isolamento total. Só espero que torçam por mim.

Eu não quero que ninguém sinta pena, não quero "aparecer", nada disso. Mas é que pela primeira vez eu sinto medo. Nos outros tratamentos eu sempre fui com força, com fé, com um sorriso no rosto, mas dessa vez, sinceramente, não sei o que será de mim. Nesse tempo todo, desde que descobri a doença em março do ano passado, muita coisa aconteceu comigo, umas boas, outras ruins, pessoas passaram, outras ficaram, mas sempre tentei manter a alegria porque eu achava essencial viver quem sabe os últimos meses de vida com um sorriso estampado no rosto. Bom, missão cumprida, se eu "for", fui. Pedi perdão a quem precisava pedir, esclareci assuntos mal-resolvidos, fiz novos amigos, tentei reaproximação com algumas pessoas que por opção delas não quiseram, mas tudo bem, estou tranquilo quanto a essas coisas. E se, fui estúpido, mal-educado, insensível ou arrogante com alguém e eu não tenha percebido, peço mil perdões.

Tenho certeza que nada é por acaso, se eu tiver que viver, será um aprendizado, uma lição de vida que jamais esquecerei, e se eu tiver que morrer, deixo 2 filhos lindos, e deixo o mesmo exemplo que meu pai me deixou: se dar bem com todo mundo, não ter inimigos e deixar um pouco de alegria por onde passar. Sempre fui correto com todo mundo e sempre tentei dar orgulho a meus pais. E quem diria né, se eu morrer, vou morrer solteirão! kkkk

Abraços a todos!



Como funciona

O autotransplante de medula óssea consiste na coleta de células progenitoras hematopoéticas (TCPH). Essas células são responsáveis pela produção de glóbulos vermelhos, brancos e plaquetas. Num processo semelhante à hemodiálise, o paciente tem o sangue separado por um equipamento denominado máquina de leucaférese. Cerca de 300 ml de sangue são obtidos pelo aparelho, contendo as células progenitoras coletadas e, em seguida, é criopreservada. Ao final da quimioterapia, são devolvidas as células progenitoras previamente retiradas e descongeladas.

As células progenitoras estão localizadas no interior da medula óssea, contida no centro dos ossos, e também na corrente sanguínea. Após o procedimento quimioterápico, essas células são reinjetadas no paciente. Ao fazer o autotransplante, o corpo é estimulado a produzir novas células sanguíneas, responsáveis por levar oxigênio e nutrientes para todo o organismo.

Recuperação

— Nos casos em que o tratamento é recomendado, o paciente se submete a altas doses de quimioterapia, até 30 vezes maior que as aplicações usuais. Por consequência, o procedimento destrói células cancerígenas, além de outras responsáveis pelo bom funcionamento do organismo, como as imunológicas e as do sangue — explica o hematologista.

Após o procedimento, o paciente precisa de cuidados especiais, visto que estará extremamente deficiente de células imunológicas. Assim, não raramente, é indicada sua permanência em ambientes dotados de filtros nas entradas de ar condicionado. O contato com outras pessoas e com a alimentação também requer maior atenção. A retomada das atividades cotidianas acontece gradualmente, de acordo com as avaliações médicas.