Tá, e agora?

Aconteceu algo muito estranho logo após o médico falar que estava tudo bem comigo e que era pra seguir a vida. Pensei, "ta, e agora?". Durante bom tempo do tratamento, (mais precisamente depois da primeira fase, quando soube que teria que recomeçar as quimioterapias, só que dessa vez mais fortes), eu não me via curado, não sabia se ia morrer hoje ou daqui a dez anos, mas eu não conseguia vislumbrar um futuro livre da doença.
Por causa disso, eu não tinha mais os planos de antes, como voltar a estudar, comprar um apê, um carro zero, sei lá, qualquer meta de vida. Meu único sonho era me curar e ter cabelo, se isso acontecesse eu estaria realizado, e teoricamente não precisaria de mais nada na vida, acordaria todo dia como se estivesse em num comercial de margarina.
Então vem o dr. Jéferson e me dá os parabéns, estava tudo bem. Passada a euforia, vem a questão: E agora???
Passados 6 meses desde que saí do hospital já tenho alguns planos e metas, mas não tantos quanto eu tinha antes de passar por tudo que passei.
Tem uma coisa que pode ser que aconteça que vai mudar toda minha vida, estou louco pra gritar pro mundo e contar toda história aqui, mas ainda é muito cedo...

Mudanças

Eu acho que, quando temos nossos sonhos, imaginamos que eles vão acontecer do jeito que pensamos e daqui a um certo tempo. Engano. Um verdadeiro objetivo tem várias etapas antes de chegar a ele, e a vida nos apronta e pode nos levar a esse objetivo quando menos esperamos e por caminhos que nos surpreendem. Estou num momento bem delicado, me sinto desarmando uma bomba atômica, e qualquer passo errado que eu cometa, levará tudo pelos ares.
Por outro lado, tudo tem seu preço... Talvez a vida nos cobre esse preço para que possamos dar mais valor ainda às conquistas, tipo uma tela de confirmação: "É isso mesmo que você quer fazer? (  ) sim. (  ) não."
Quero eu em breve poder contar com detalhes o sucesso desse "sonho", mas o caminho ainda será árduo. Ao meu favor, tenho um espião/espiã na linha de frente...
Bom, vou parar por aqui, se não vou falar mais do que devo.

A Cara da Riqueza

Instalei o aplicativo do blogger no meu "tabret", vai ficar mais fácil de escrever. Bah, tenho muita coisa pra escrever hoje, até mais tarde,

Surpresas da vida

Estranho como a vida nos apronta surpresas, sejam elas boas ou ruins. Mas até ontem algo que eu via como quase impossível de acontecer, aconteceu. Não posso entrar em detalhes, mas desde que comecei essa minha luta, imaginava se e quando isso poderia acontecer de novo.
Uma sequencia de fatos que ocorreram nos últimos dias fez com que isso acontecesse. E parei pra pensar, que, tudo que nos acontece é o resultado de uma sequencia de acontecimentos, decisões e acasos. Mas acho que quando é pra acontecer, um dia acontece, seja amanhã ou daqui a 10 anos.

Confesso que demorei algum tempo para aprender como lidar como um relacionamento de um modo que mesmo após o fim, "as portas estejam sempre abertas." Já ha algum tempo que tento me dedicar o possível em um namoro, e mesmo que nenhum tenha dado certo, pois estou solteiro, poucas reclamações minhas ex-namoradas devem ter de mim. Tanto que, geralmente após o fim e passado algum tempo, geralmente algo acontece entre nós novamente.

Eu tento não criar espectativas, mas sonho. Tento fingir que não me importo, mas me importo. Tento não procurar, não ligar, e hoje após muito esforço consigo me conter. Tenho meu jeito de ser, sou sonhador, me entrego e diria que até "visionário" no que diz respeito ao futuro de uma relação. Geralmente quebro a cara, mas aceitei que esse é meu jeito, e se for pra dar certo, se a pessoa realmente gostar de mim, vai me aceitar assim.

See you later!

Voltei

Voltei.
Após meses afastado do blog, hoje me deu um estalo na cabeça de voltar a escrever nele. Muitas coisas mudaram desde a última postagem e vou tentar resumir em breve.
Antes, gostaria de dizer que pretendo, a partir de hoje, atualizar constantente, claro, sempre que tiver um tempo. Até porque acho importante qu pessoas que estão passando pela mesma situação que passei, terem a noção que é sim possível vencer o câncer e ter uma vida normal pós-tratamentos.

Ah, queria agradecer às pessoas que se identificaram comigo e me escreveram pra falar que sabiam o que eu passei e que também passaram. Foram centenas de e-mails (na verdade 3), e com certeza foi muito gratificante recebê-los.

Já se passaram quase 6 meses desde minha alta hospitalar, e as coisas começaram a seguir seu rumo normal. Já fiz duas revisões e está tudo ok, meus cabelos estão do tamanho normal (será que mudo o nome do blog?), e é com muito prazer que uso xampu e condicionador, mesmo eu tendo um corte que me deixa com pouco volume de cabelos. Meu paladar (olha que curioso) mudou bastante, coisas que eu gostava antes do transplante, hoje não gosto mais como bolacha recheada, café com leite, salgadinhos e sorvete. (Tá, um Tablito às vezes heheheh).
Saí bem magro (para meus padrões) do hospital, e desde então engordei feito um porco, na semana passada fui ver umas fotos e me odiei. Desde segunda então estou num regime severo, que só vou parar quando chegar aos 90 Kg, será que consigo? Ah, devo estar com uns 110 Kg.

Uma das lições que aprendi após enfrentar o câncer é que podemos fazer o que quisermos e fazer dessa luta um exemplo, de que tudo o que quisermos é possível. Começar um regime e ir até o fim; criar novos desafios; juntar dinheiro (esse é o mais difícil), enfim, crer que você é capaz de tudo, basta querer.

Bom, chega por hoje, volto em breve!
Para o infinito, e além!!!

Em casa...

Já fazem 6 dias que estou em casa, me sinto bem, (digamos uns 80%) mas ainda tenho que ter muitos cuidados especiais. Não posso comer certas coisas, não posso sair em público sem uso de máscara e outras coisas pequenas. O que mais incomoda mesmo é o tédio de não poder sair, ir nos lugares que gosto e tal. Daqui a alguns dias tenho exames, dependendo de como estiverem, creio que a Drª vai me liberar pra fazer algumas coisas que hoje não posso.

Fiquei internado 27 dias, sei que não é algo tão difícil, que muitos já ficaram mais tempo em hospitais e tudo mais, mas confesso que pra mim foi bem ruim, principalmente depois da infusão. As reações são terríveis, o mal-estar é inexplicável, você começa a achar que está ficando ou logo ficará louco, e os dias tem muito mais que 24 horas. Por outro lado é uma experiência que te muda pra vida toda, em todos os sentidos. Você revê conceitos, pensa em coisas que nunca tinha pensando, entende coisas que nunca tinha entendido (ou pelo menos não tinha parado para tentar entender), avalia cada pessoa que você convive, gosta, e conhece. Percebe que tudo depende de você, seu destino, o jeito que te tratam, o que pensam de você, enfim, realmente tudo.

O pior já passou, agora tenho que ter foco na minha recuperação e tocar a bola pra frente. As coisas e eu, vamos mudar.

26º dia...

Contando as horas pra ir pra casa. Segunda ou terça devo receber alta, me sinto muito bem e não aguento mais ficar trancado nesse quarto! Saudades de todos!!!

16º dia...

Contando os dias pra ir embora... Mais uns 9, 10 ainda, aff...

12º dia... mal...

Bom, pra mim não ter entrado na net por 3 dias, deu pra perceber que não estou muito bem. Nesses últimos 3 dias não ingeri nada de alimento, e se eu bebi uma garrafinha de água foi muito. Minha garganta está toda machucada e queimada por dentro e as náuseas são fortes, é, ruim é vomitar, agora imagina vomitar nada!

As quimioterapias terminaram ontem e na terça farei a infusão da medula, confesso que tá bem difícil.

9º dia de internação, 1º de quimioterapia...

A vida me ensinou a dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração, sorrir às pessoas que não gostam de mim, para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam, calar-me para ouvir, aprender com meus erros, afinal, eu posso ser sempre melhor! Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar e abrir minhas janelas para o amor. Tento não temer o futuro, tento lutar contra as injustiças. Sorrir quando o que mais desejo é gritar ou chorar todas as minhas dores para o mundo. Prometi não derramar nunca mais uma gota de lágrima por ninguém, sou alguem que está sempre tentando acreditar nas pessoas. Tento ser feliz com coisas simples, porque a vida é assim, feitas de coisas simples, percebi que por mais perfeito que posso tentar ser, nunca vou conseguir. Também sempre quem tenta ser perfeito acaba se frustrando, então sou alguém que resolveu viver a vida de uma forma com que a cada segundo possa ser lembrado como único e especial. Aprendi que o essencial é o perdão e que a vida só vale realmente pra quem sabe perdoar e cultivar amizades e a não guardar rancor nem mágoas. Tenho filhos maravilhosos, uma familia que me apóia em todos os momentos e tenho certeza de qual caminho seguir e qual legado devo deixar. E assim segue a vida, com dias de perdas e dias de vitórias, mas mesmo assim sempre temos que crer em Deus e seguir em frente. Quem luta contra a morte alguma vez na vida, nunca mais será como era antes, nesses momentos percebemos quem são as pessoas que realmente gostam da gente, conhecemos o verdadeiro bem e o verdadeiro mal. Lutar contra um câncer me fez repensar minha vida, me fez ver as pessoas com outros olhos, me fez perceber que nós temos um força tão grande que nem imaginamos. Me fez ver algumas máscaras caírem, mas com certeza são pessoas que não mereceriam compartilhar comigo o gosto da vitória. Você pode conquistar um excelente emprego, um carro do ano, uma casa, qualquer coisa, mas nada se compara à conquista da vida, do direito de não ir embora e de viver mais e principalmente viver sendo uma pessoa melhor e dando muito mais valor a tudo! Como diria Veríssimo: "Embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu!"

8º dia...

Minha primeira sessão de quimioterapia foi adiada para amanhã, daqui a pouco já serei colocado no soro e assim passarei a noite. Hoje fiz o exame de espirograma, que pra quem não sabe é:

A forma mais prática e não-invasiva de se avaliar a função pulmonar é efetuar um "espirograma", isto é, medir a quantidade de ar que entra e sai do aparelho respiratório durante um esforço máximo. O espirograma avalia a capacidade respiratória de forma global e serve tanto para o diagnóstico como para controle de tratamentos.

Meu resultado foi excelente, mesmo com alguns nódulos que eu tinha no pulmão, nada foi afetado.
Quer dizer, até agora tudo dentro do previsto, não poderia ser melhor.

Ah, ontem à noite recebi a visita do Begerron e da Gisele, e foi de surpresa, eu não esperava. Foi bom receber essas visitas até porque foram as últimas, a partir de agora isolamento total até a hora de ir pra casa.

7º dia...

Dormir com um baita cateter no pescoço não foi fácil, mas tive um sono tranquilo. Pela manhã fui fazer um eletrocardiograma e à tarde farei um espirograma. Ah, uma ótima notícia foi que minha coleta de medula ontem deu certo, em seguida a esse resultado já foi retirado o cateter do meu pescoço, bah, quando o enfermeiro retirou, eu vi que era um tubo de 20cm dentro do pescoço, assustador! Se der tudo certo acho que amanhã começo as quimioterapias, serão 3 dias, e serão bem difíceis, mas vamos lá!

Atualizando: Amanhã começo minhas quimioterapias, serão 5 dias, até domingo. E na segunda faço o transplante da medula óssea. Chegou a hora da verdade.

6º dia...

6º dia aqui na Santa Casa, os últimos 2 foram os piores, tanto que ontem eu nem quis postar. Tive muita náusea, dor de cabeça e mal estar por consequência dos remédios para "fortificação". Não dormi quase nada e também não comi nada. Pelo menos os remédios fizeram efeito e estive apto a retirar a medula. Pela manhã coloquei esse lindo cateter no pescoço, incomoda muito, mas doer não dói. E agora a tarde passei quase 5 horas coletando sangue para depois reimplantar na medula. Dia bem movimentado e dificil, menos mal que a minha vó veio passar a noite comigo.

4º dia...

Sábado, dia de festa, Frigosul, vodka, energético, pagode, funk e eu aqui... De férias forçadas...
Paciência, mas já se foram 4 dias, e a semana que vem é bem importante no meu tratamento, cirurgia para colocação do cateter, exames, ver como está a medula, etc...

Não tô muito afim de escrever hoje, quem sabe mais tarde... fui!

3º dia...

Se ontem acordei tarde, hoje acordei muito cedo. Pra falar a verdade mal dormi.
Ahh, nada como começar um dia com um café... Putz, pão preto é muito ruim, e o complô da tia da cozinha contra mim continua: não sei se ela esquece de colocar o presunto, ou só tem queijo aqui no hospital. A fruta novamente era mamão (eu quero melão, lembrei do Lima Duarte na novela Meu Bem, Meu Mal... tri velho heheheh).

Ontem fiz raio-x do tórax e hoje devo fazer mais uns exames. Por enquanto tudo tranquilo, amanhã ou segunda devo retirar meu aparelho ortodôntico e segunda à tarde bora pra faca pra colocar mais um cateter.
Ah, um fato curioso, eu não posso circular por aqui sem estar na cadeira de rodas por risco de queda. Ontem uma enfermeira me levou no raio-x me empurrando na cadeira, que moleza! Falei pra ela que da próxima vez ia filmar.

Ganhei o dia!

Porto Alegre, 9 horas da noite, estou morrendo de fome e ouço um barulho na 1ª porta do meu quarto... As mãos tremem, o coração quase salta pela boca. Espero que seja ela, sim, a copeira com o lanche da noite. Ela se aproxima da 2ª porta e a abre, sim, é ela! Nas mãos uma bandeja com um potezinho de 120 gramas de iogurte. Sim, é pouco, mas a minha fome não dispensará nenhuma migalha de nada. Mas e se for de pêssego? Eu odeio pêssego... A tensão toma conta de mim, e ao pôr na mesa... Ufa, era de Morango! Ganhei o dia!

Ah, a janta foi boa também: Frango e Moranga.

Diário de um paciente!

"São Paulo Porto Alegre, dia 1º de outubro de 1992 24 de maio de 2012, 8h da manhã, 2h da tarde.

Aqui estou, mais um dia.

Sob o olhar sanguinário do vigia da enfermeira."

"...O relógio da cadeia Santa Casa anda em câmera lenta.

Ratatatá, mais um metrô vai passar.

Com gente de bem, apressada, católica.

Lendo jornal, satisfeita, hipócrita.

Com raiva por dentro, a caminho do Centro.

Olhando pra cá, curiosos, é lógico.

Não, não é não, não é o zoológico

Minha vida não tem tanto valor

quanto seu celular, seu computador.

Hoje, tá difícil, não saiu o sol.

Hoje não tem visita, não tem futebol.

Alguns companheiros têm a mente mais fraca.

Não suportam o tédio, arruma quiaca..."

2º dia...

Fui despertado 6 da manhã pra coletar sangue, mas tudo bem. O clima aqui na "casa" é bom e estou fazendo novas amizades. Mas acho que para o próximo paredão vou indicar a tia da cozinha. Pelo almoço de hoje está óbvio que não temos afinidade. Dá uma olhada:

O próximo anjo da casa acho que será o meu vizinho de quarto, deu umas gemidas demoníacas à noite, deve estar indo pro céu...

E depois dessa maravilhosa comida, estou ansioso pelo café da tarde!

1º dia...

Cheguei por volta das 11 da manhã no hospital, meio-dia eu já estava no quarto e saboreando essa "maravilhosa" comida daqui. Vou emagrecer bastante, se bem que eu estava precisando mesmo. A enfermeira chefe explicou o procedimento todo, tranquilo, vamo que vamo!

De tarde a mãe me trouxe o note e algumas roupas. Agora pouco consegui fazer a internet desse hospital funcionar, menos mal que tenho isso pra fazer.

Por enquanto tá tudo tranquilex, faz de conta que estou num spa de férias. Daqui a pouco vou coletar sangue.

O quarto é isolado, tem 2 portas, tem um monte de frescura pra poder entrar aqui, pelo menos é privativo!

Good bye...

E o dia chegou. Por mais que eu pensasse que não chegaria, por mais que eu alimentasse uma falsa ilusão que estava bem e não precisaria, no fundo eu sabia que essa hora era inevitável. Serão quase 2 meses, 60 dias e muitas horas longe das pessoas que eu gosto, longe das coisas que eu gosto de fazer, longe da música, enfim, quase uma "solitária". Vai ser difícil, complicado e doloroso. Ainda não sei se terei acesso ao meu notebook, ao celular, essas coisas, porque ficarei em isolamento total. Só espero que torçam por mim.

Eu não quero que ninguém sinta pena, não quero "aparecer", nada disso. Mas é que pela primeira vez eu sinto medo. Nos outros tratamentos eu sempre fui com força, com fé, com um sorriso no rosto, mas dessa vez, sinceramente, não sei o que será de mim. Nesse tempo todo, desde que descobri a doença em março do ano passado, muita coisa aconteceu comigo, umas boas, outras ruins, pessoas passaram, outras ficaram, mas sempre tentei manter a alegria porque eu achava essencial viver quem sabe os últimos meses de vida com um sorriso estampado no rosto. Bom, missão cumprida, se eu "for", fui. Pedi perdão a quem precisava pedir, esclareci assuntos mal-resolvidos, fiz novos amigos, tentei reaproximação com algumas pessoas que por opção delas não quiseram, mas tudo bem, estou tranquilo quanto a essas coisas. E se, fui estúpido, mal-educado, insensível ou arrogante com alguém e eu não tenha percebido, peço mil perdões.

Tenho certeza que nada é por acaso, se eu tiver que viver, será um aprendizado, uma lição de vida que jamais esquecerei, e se eu tiver que morrer, deixo 2 filhos lindos, e deixo o mesmo exemplo que meu pai me deixou: se dar bem com todo mundo, não ter inimigos e deixar um pouco de alegria por onde passar. Sempre fui correto com todo mundo e sempre tentei dar orgulho a meus pais. E quem diria né, se eu morrer, vou morrer solteirão! kkkk

Abraços a todos!



Como funciona

O autotransplante de medula óssea consiste na coleta de células progenitoras hematopoéticas (TCPH). Essas células são responsáveis pela produção de glóbulos vermelhos, brancos e plaquetas. Num processo semelhante à hemodiálise, o paciente tem o sangue separado por um equipamento denominado máquina de leucaférese. Cerca de 300 ml de sangue são obtidos pelo aparelho, contendo as células progenitoras coletadas e, em seguida, é criopreservada. Ao final da quimioterapia, são devolvidas as células progenitoras previamente retiradas e descongeladas.

As células progenitoras estão localizadas no interior da medula óssea, contida no centro dos ossos, e também na corrente sanguínea. Após o procedimento quimioterápico, essas células são reinjetadas no paciente. Ao fazer o autotransplante, o corpo é estimulado a produzir novas células sanguíneas, responsáveis por levar oxigênio e nutrientes para todo o organismo.

Recuperação

— Nos casos em que o tratamento é recomendado, o paciente se submete a altas doses de quimioterapia, até 30 vezes maior que as aplicações usuais. Por consequência, o procedimento destrói células cancerígenas, além de outras responsáveis pelo bom funcionamento do organismo, como as imunológicas e as do sangue — explica o hematologista.

Após o procedimento, o paciente precisa de cuidados especiais, visto que estará extremamente deficiente de células imunológicas. Assim, não raramente, é indicada sua permanência em ambientes dotados de filtros nas entradas de ar condicionado. O contato com outras pessoas e com a alimentação também requer maior atenção. A retomada das atividades cotidianas acontece gradualmente, de acordo com as avaliações médicas.

12 Filmes sobre câncer

Bom, hoje à tarde estava procurando um bom filme para ver e encontrei um chamado: O Presente (The Ultimate Gift). O filme conta a história de Jason, que acabou de perder o avô bilionário que sempre odiou e estava certo de que não herdaria nada. Mas se enganou: "Red" Stevens (James Garner) deixou 12 tarefas para Jason, ao fim das quais ele será avaliado e, se merecer, terá direito ao que Red chama de "o maior de todos os presentes". Cada uma dessas tarefas tem o objetivo de promover alguma mudança em Jason, mas nenhuma terá tanta força quanto o encontro casual com a pequena Emily (Abigail Breslin). Só que por coincidência da minha vida, a tal Emily, tem câncer, e sua história vai ajudar Jason a mudar sua vida. O filme completo pode ser assistido no YouTube abaixo:

Então tive a idéia de listar 12 filmes sobre essa doença, vou assisti-los e depois tualizo esse post com algum comentário sobre ele. Dois já estão citados aqui: Esse e o 50%. Vamos a lista:

1. 50% (50/50). Já assisti e comentei nesse post!
2. O Presente
3. O Tempo que Resta
4. Minha Vida
5. O Ruído do Gelo
6. Laços de Ternura
7. Uma Prova de Amor
8. Uma Lição de Vida
9. Minha Vida Sem Fim
10. Biutiful
11. Parada em Pleno Curso
12. Louca Paixão

Deixando bem claro que se o filme for melancólico e triste eu vou tirar dessa lista e substitui-lo, tem que ser um filme que tenha seu lado engraçado e realista da situação.

Viva La Vida

Confesso que extrapolei um pouco em um post que "me revoltei" com algumas coisas. Mas, passado o fim de semana, saí sexta, sábado (2 festas) e domingo, hoje tenho o FatBall (futebol + janta) dos amigos do FatDuo no Frigosul e amanhã ainda tenho que achar o que fazer. O que quero dizer com isso, bom, a vida é pra ser vivida, e é muito bom. Hoje tento não desperdiçar nenhuma oportunidade de aproveitar tudo ao máximo. (Lembrei do filme "Sim Senhor") Problemas sempre existirão, afinal não existe vida sem problemas. Talvez mude o peso da cruz, uns são enormes, outros pequenos, e não tem prazer maior que você enfrentar e superar um obstáculo que a vida te impõe.

Quando alguém nos pergunta: "está tudo bem?" A primeira coisa que você lembra é do problema, seja ele qual for: saúde, dinheiro, amor, trabalho, qualquer coisa, mas nós não percebemos que as coisas que estão bem são inúmeras. No momento tenho essa doença, certo? Mas e as coisas boas que me aconteceram nesse meio tempo? Vivi grandes amores, conheci pessoas especiais, senti o carinho das pessoas, entre outras coisas. E no mais, minha família está bem, tenho inúmeros trabalhos, vivo num lugar calmo e meu caso tem cura.

Então, por favor, pensemos por alguns instantes antes de reclamar da vida, veja que sempre pode piorar ou que existem pessoas com problemas muito maiores que os seus. E vamos deixar uma coisa bem clara pros sofredores do Facebook: sofrer por amor é ruim, claro, ninguém gosta, mas que bom se todos os problemas nossos se resumissem ao coração. Pois o tempo cura, te apresenta novos amores e já dizia a música: "as coisas mudam e ficam pra trás, o que era bom hoje não faz mais sentido."

 

30 dias

Confesso que depois das notícias de hoje eu tenho muita coisa pra escrever aqui, mas não é bom fazer com a cabeça quente e nervosa, sei lá, tenho 30 dias antes de começar tudo, tentarei fazer com que cada dia seja o último e conto com o apoio das pessoas que gostam de mim. Torço para ir e voltar bem do transplante, mas sei que isso pode não acontecer. É a 1ª vez na vida que me deparo com a possibilidade de não haver uma amanhã, é bem difícil, sei que pode dar tudo certo, mas tenho consciência de todos riscos.

Informações sobre o transplante

Hoje à tarde tive uma consulta com a Drª Laura, que será responsável pelo meu Autotransplante de Medula Óssea, e confesso que vai ser pior do que eu imaginava. O processo se dará da seguinte forma: internação, e durante 5 dias irei receber injeções para aumentar a quantidade de células tronco fortes no organismo, após esse tempo elas são retiradas e congeladas. Após o ok da hematologista, irei colocar outro catéter e iniciar as quimios que irão durar de 3 a 5 dias. Essas quimios são bem diferentes das que já fiz, a médica me recomendou retirar o aparelho ortodôntico, pois uma das novas substâncias, "queima" a boca, a garganta e o estômago, provoca febre, dores de estômago e muita fraqueza, pois ela pode ser até 30 vezes mais forte que as convencionais. Depois a medula é descongelada e recebo ela via transfusão e dentro de 15 a 20 dias ela começa a produzir sangue novo. Ao todo serão quase 45 dias de internação, e esse processo todo pode ser feito até duas vezes, dependendo do que meu médico quiser.
É bem provável que nesse meio tempo eu vá para UTI, pois ficarei sem imunidade e perceptível à infecções e outras bactérias. Possivelmente precisarei de doares de sangue (quem se dispor favor deixe nome e telefone nos comentários) e também tem aquele risco de morte.
Esse processo ainda deve demorar uns 30 dias para começar, autorizações da Unimed, exames, entrevistas com enfermeiras e médicos e meu testamento (tenho que deixar as dívidas pra alguém heheheh). Então por favor, não precisamos adiar o baile de debutante da minha amada irmã Gabriela, nele estarei presente e alegre, junto com todos os meus familiares. Perguntas?

Filme 50%

Todos que já visitaram o blog perceberam que ao lado ali tem o trailer e o link de download do filme "50%". Esse filme me foi indicado pela minha amiga Fernanda e confesso que quando ela me recomendou, achei que fosse um filme gospel, mas não é.

Sinopse: Baseado em uma história real. Tudo vira de pernas para o ar na vida de Adam quando ele descobre ter câncer. Kyle (Seth Rogen), o seu melhor  amigo, é um doido, tenta ajudá-lo de todas as maneiras, mas não deixa de utilizar a doença de Adam  para se dar bem com as mulheres. Nas poucas chances que lhe restam, Adam conhecerá Katherine, uma jovem psicóloga que irá virar sua cabeça de vez.

Incrível como me identifiquei com a história, chego a dizer que 90% do que acontece com o cara, também aconteceu comigo. Desde a sua surpresa com a descoberta, desde ao comunicado à sua mãe, a ter um amigo que está ali presente em todas as horas (valeu Léo), ao ser deixado pela namorada por causa da doença, medos, angústias, entre outros pontos. Recomendo a todos, pois não se trata de um filme triste e melancólico, pois tem muitos momentos engraçados e apenas conta um pouco do que as pessoas que assim como eu, têm essa doença, passam durante o tratamento.

Gostaria também de avisar que se alguém tiver alguma pergunta, ou apenas queira falar algo, comente nos posts, responderei com todo o prazer.

Banguela

Eu conheço muitos carecas por natureza (dentre eles o Rafa Thomajeski e o Léo), então quando raspei a cabeça tentei me consolar nos seus exemplos... não deu! Passei a usar o boné como acessório indispensável, chego a dizer que uso mais boné do que cuecas. É que no começo foi bem difícil, como eu trabalho como DJ, estar em cima de um palco onde centenas de pessoas uma hora ou outra vão te olhar e sem cabelo, ainda mais pra mim que sempre tentei cuidar do meu "visú", seria bem chato pra mim. Claro que depois acostumei com o boné e tal, faz parte.
Uma das coisas boas que tentei enxergar quando soube que ia fazer quimioterapias foi a possibilidade de emagrecer uns quilinhos. Pensei, vou usar a oportunidade, porque eu já sabia antes que as quimios faziam ter perda de apetite. No começo acredito que tenha até perdido uns 4 ou 5 quilos, tava faceiro... até descobrir que eu estava anêmico... Lá fui eu receber sangue no Mãe de Deus... E confessando aqui, eu não posso ver sangue que fico enjoado, imagina eu sentado em uma cadeira com aquela baita bolsa de sangue do meu lado, pior era o cheiro!
Até aí tudo bem, bom até aí! Eu estou com aparelho ortodôntico já fazem 2 anos e eu tinha resolvido que não queria mais, até certo dia em que estava na sala de espera do doutor e ao meu lado um sujeito de cerca de 40 anos, mas bem judiado. Então ele puxou assunto comigo, e contou que estava com câncer faziam 2 anos e que estava difícil de curar, então começou a fazer perguntas para comparar nossas reações à quimioterapia: náuseas ambos tinhamos, fraqueza ambos sentíamos, mal-estar também e por aí vai, até que ele me perguntou: "teus dentes também caíram?" PÁRA TUDO! Como assim os dentes caíram, os dentes caem??? Ninguém me avisou disso!!! Foi quando ele me deu um sorriso idêntico ao Tião Macalé:

Nojeeento! Tchãnn

Não preciso nem dizer o tamanho do meu pavor, meus dentes também vão cair? Puta que pariu, vomitão, fraco, broxa e banguela??? Pode parar, prefiro morrer então, eu não vou usar chapa e comprar Corega, não mesmo! Entrei em pânico.

Só então descobri que dependendo da reação do teu organismo, das substâncias da quimio, em alguns casos os dentes caíam sim! 

Não preciso nem dizer que estou até hoje de aparelho nos dentes... Se for cair o aparelho segura!
Já imaginou se o nome do blog fosse: "Eu Sem Dentes" ???

PS: Terminei as quimios e ainda estou com a boca cheia de dentes!

Agradecimentos

Ah, eu gostaria de agradecer a algumas pessoas que sempre me deram apoio nessa luta, às vezes um recadinho no chat do face, uma mensagem no celular, ou só um "força aí" representa muito e se eu esquecer de alguém não fique triste, você com certeza estará presente em outro post.
Em primeiro lugar as incansáveis Neca (Mãe) e Vó Mi, minhas irmãs Nathalie, Priscila e Bibi, meu cunhado Tatiano, meus tios Cleomar, Porco e Maninho, minhas tias Rose, Ana e Clara, Diguinho e Dudu, minha Vó Maurícia, meu Vô Mário, minhas primas Vanessa, Larissa, Tamara, Cristiane e Raíra, meu primos Leandro, Rafa da Vanessa e Geison, meus amigos de todas as horas Léo, Dida e Que Lixo, pessoas que guardo com carinho no coração como a Cris Bender, Cris Petroli (eterna patroa), Juliane Vedana (valeu pelo sangue), Thais Dornelles (me disse muita coisa legal via face), Celinha, Fane, Lúcia, Elisandra, Luciana (a mais piri!), Sabrina, Keli, Joice, Janaína, Marcelo e Vivi, Teka, Laine e todas do chá (obrigado), vereador Eri, Keli, Vó Emília, Pãmela e Dé (porque não?), Ariane, Greice, enfermeira Ana, tia Vera e tio Teco, Rafa e Anita, Álvaro, Adílson e Márcio (mesmo longe), Eduardo Leite, e a todas pessoas que direta ou indiretamente torcem por mim.

Lado descontraído?

Meu primo Geison (músico, humorista, bloggeiro, pai, colorado, ginecologista e motorista da van do Calypso), divulgou no seu perfil do Facebook esse meu blog... E notei certa frase que ele escreveu: "Um lado mais descontraído sobre o câncer", parei e pensei, essa não era minha intenção, mas tem tanta coisa que acontece, que juro, quem acompanhar meus textos não vai acreditar em certas coisas.

O cãncer por si só já é engraçado, puxa, eu cuidava tanto dos meus cabelos, lavava com Seda Cocriações para cabelos lisos e oleosos by Yuko Yamashita, depois condicionador Seda Pro-Natural Vitalidade e Equilíbrio by Jamal Hammadi, em seguida passava um gel para deixá-los arrepiados, odiava quem colocava as mãos neles e tudo mais, de repente: adeus cabelinhos, cabeça careca, raspada, sem nenhum fio!
Depois com as reações da quimio você fica com olheiras, parecendo um zumbi de The Walking Dead, sua pele fica mais macia que bumbum de nenê, e às vezes você não consegue nem dar umazinha de tanto é a fraqueza que você está! (Eu disse às vezes!)

Percebeu o quanto é irônico? Por mais que também possa ser triste, sempre tem um lado bom... ah, e se tem... Por exemplo, as meninas passam a ter pena de você, e além de pena, curiosidade... heheheh... Querem passar a mão na careca, no catéter, fazer perguntas. Elas devem pensar: "nossa, eu não posso dizer não pra um cara com câncer" ou "se eu disser não vão achar que eu tenho preconceito", vai saber né. E creio eu, chegando a um certo ponto elas se perguntam: "como será que é transar com um cancerígeno?" Ah, a velha curiosidade feminina.

Tá doentinho?

Tô...

Famosos

Um fato curioso que aconteceu comigo, é que na mesma época que eu fui diagnosticado com câncer, duas pessoas famosas também foram: Reynaldo Gianechinni e o ex-presidente Lula. Estranho que para algumas pessoas acharam que seriam um consolo pra mim, tipo: "viu, até o Gianechinni tem câncer!" E eu com isso? É um consolo? Eu não quero ser igual ao Gianechinni, ele comia a Marília Gabriela, meu Deus, quem quer comer  a Marília Gabriela??? Quem quer ter câncer?
Confesso que ele deu uma boa lição de como lidar com a doença, tanto ele quanto o Lula, com frases fortes que viraram febre no Facebook e milhares de imagens dele careca. Saiu a notícia dia desses que ambos se curaram, parabéns, mas ainda falta eu...

Uma coisa que deve ser deixado bem claro: nem sempre "fica tudo bem", por isso vou citar pessoas famosas e suas lutas contra o câncer:
LEANDRO (Cantor): Morreu
JOSÉ DE ALENCAR (Político): Morreu, mas esse lutou anos contra vários tipos de câncer, exemplo de superação.
HEBE CAMARGO (Apresentadora): Curou-se, mas a Hebe não conta, tem 157 anos e é imortal...

Outros que se curaram: Dilma, Herson Capri, Patrícia Pillar, Neguinho da Beija-Flor, Sheryl Crow, Robert DeNiro, Glória Perez, Drica Moraes, Ana Maria Braga, Márcia Cabrita e a Camila da novela (lembram?)

Os que morreram: Walt Disney, Ramón Valdez (Seu Madruga), Patrick Swayze, Mara Mazan, André Valli (Visconde de Sabugoza), Norton Nascimento, Steve Jobs, Raul Cortez e o Pavarotti.

O que eu quero dizer com isso, é que não há exemplos que te deixem tranquilo, sempre tem os bons, mas os maus também...

 

Amor ao próximo

Falando ainda das religiões, é incrível o quanto os devotos se dedicam em espalhar a palavra de Deus, e pra mim essa palavra é AMOR, única e exclusivamente! Visitei algumas igrejas nesse tempo, e sempre fui bem recebido, o problema é a duração dos cultos, e também não concordo com as palavras ditas na hora do tal dízimo, pra mim deveria ser espontâneo. Em Fevereiro passei 6 dias internado no Hospital Santa Rita, da Santa Casa de Porto Alegre, e nesses dias recebi 3 visitas de desconhecidos que ali estavam orando pelos enfermos, vale salientar que eles não recebem nada pra isso, agem na fé, olha aí o bendito "amor ao próximo"...

Voltando à minha história, desde então já passei por 8 ciclos de quimioterapia, explico: Cada ciclo corresponde à 21 dias, nele, faço 5 dias direto de quimio, e nos outros eu me recupero para começar o próximo ciclo mais ou menos bem. Desses 8, 4 deles foram fracos e 4 deles fortes, precisei fazer os fortes porque o primeiro tratamento até que respondeu um pouco, mas depois de 2 meses os tumores aumentaram de tamanho. Agora pós termino, os exames foram muito bons, com redução de 90% em alguns tumores, mas o meu médico (Dr. Jeférson José Vinholes - CliniOnco) resolveu fazer o famoso "Autotransplante de Medula Óssea", como eu gosto de dizer: coisa de ator da Globo, pois é o mesmo tratamento que o Gianecchini fez. Logo explico como será o procedimento.

Vamos explicar então como faço e o que sinto durante e após as quimioterapias. Logo que soube que teria que fazer as quimios, fiz uma cirurgia para a colocação de um catéter subcutâneo próximo ao ombro, (nome bonito: Port Cath) é por ali que são introduzidos os soros da quimio. Furar o braço com agulhas seria ruim, segundo o médico.

Bom, inicio segunda-feira e faço até sexta-feira, dura aproximadamente 4 horas e fico deitado em uma maca (quase sempre tendo meu sono de beleza), depois disso venho pra casa e me entupo de Plasil para não vomitar. (Odeio vomitar, a não ser que seja depois de um porre)
Começo a sentir os efeitos ali pela quarta-feira, fraqueza, ânsia, insônia, dores nas pernas e desânimo. Com o passar dos dias os efeitos aumentam, chegando ao seu ápice entre sábado e domingo, depois começa a reduzir e até quinta-feira já estou bem melhor. Pra quem não sabe, a quimioterapia mata as células do nosso corpo reduzindo assim os tumores, o problema é que ela mata as células ruins e boas também, por isso você fica com uma imunidade muito baixa, tendo que tomar cuidado para não pegar nenhuma doença.
Outros efeitos que eu tenho é mal-estar, delírio noturno, mudanças de humor e dores nas pernas.

Por enquanto é isso, em breve um novo post, se puderem comentem. Pra saberem como funciona o AUTOTRANSPLANTE DE MEDULA ÓSSEA, clique!

Tempo de sobra...

Bom, tempo livre eu tenho de sobra para escrever aqui, se eu ficar muito tempo sem postar podem ter certeza que foi preguiça! Vou resumir um pouquinho o que aconteceu desde março de 2011 quando descobri o câncer, até os dias de hoje.

Voltando um pouquinho antes da descoberta, 7 meses antes eu perdi meu pai, um homem fantástico, querido por todos e um porto seguro para mim, foi muito difícil, mas como eu tenho família, filhos, tive que seguir em frente e tocar a vida numa boa. Voltando a março de 2011, fui ao médico por algumas dores no lado esquerdo das costas, na verdade nem eram tão fortes, mas digamos que eu não estava muito afim de ir trabalhar...
O clínico na hora me disse que talvez poderia ser um câncer, fui a um Urologista que achou o mesmo, então o procedimento seria remover o tumor e fazer a famosa biópsia. Bom, quando o resultado chegou, informando que a "merda" era maligna vieram as perguntas tipo: "porque", "porque eu", "vou morrer?" e muitas outras.
Daí tu tem que contar pra tua mãe, pra tua família, namorada (eu estava com alguém), enfim, todas as pessoas que estão no seu dia-dia, algumas irão chorar, outras vão tentar se mostrar fortes, mas no fundo todos pensam que você pode morrer. É também nessa hora que todos viram médicos, com as frases: "vai ficar tudo bem", "você vai tirar de letra", com as receitas caseiras: chá-de-giló, chá de capim-canela, coquetéis de chás, etc...

Você começa a ouvir histórias do tio do padeiro do vizinho que se curou, da vó da prima do açougueiro que tomou chás e se curou sem quimioterapias, e por aí vai... Claro que nunca fui grosseiro com ninguém sempre ouvi a tudo com atenção, e pra falar a verdade, até tomei alguns chás. Você é convidado então para as mais diversas religiões e igrejas, cultos satânicos, tribos indígenas, enfim, tudo! Mas todas querem te ajudar, querem o seu bem, fazem orações, correntes, sacrifícios, não importa, você tem que dar atenção a todos que querem o seu bem, foi nesses momentos que percebi que a humanidade tem sim salvação, existem muitas pessoas que ainda pregam o tão esquecido AMOR AO PRÓXIMO.

Continua...

Introdução

Não é fácil pra quem tem uma doença como o câncer contar e descrever tudo que você passa. Até porque eu particularmente prefiro dizer o famoso "tá tudo bem". Claro, é óbvio que após sessões e mais sessões de quimioterapias você não está bem, mas pergunto, pra que preocupar mais ainda as pessoas que você gosta? Após um ano de luta contra um câncer maligno resolvi criar esse blog para contar um pouquinho das coisas que passei nesse tempo, não só as dificuldades e dramas, mas também das coisas boas e do carinho de pessoas que tu nunca imaginou que poderia receber.

Pensei muito antes de criar esse blog porque antes eu sempre tentava manter meus amigos informados via Facebook sobre meu tratamento, até que um dia uma ex minha veio me dizer que sentia nojo quando eu postava coisas do meu tratamento, que eu estava querendo me fazer de coitado. Puxa, nunca quis que ninguém sentisse pena de mim, aliás, se eu não tivesse ficado careca e com cara de doente, muitas pessoas nem saberiam que eu estou com câncer.

Bom, para uma introdução já está bom, espero que esse blog possa ajudar a outras pessoas que venham a enfrentar essa doença. Abraços a todos!